Ocio
Estreno cuenta en Formspring
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Bueno como estaba de ocioso y estaba observando que varios en twitter tienen una cuenta de Formspring dije pues vamos a ver de que se trata esta madre.
Bueno, Formspring es un sitio donde la gente puede preguntarse cosas y responderse. La gracia es… Bueno, ninguna xD Pero es para pasar el tiempo xD Aquí es para ver quién del foro tiene y compartirlos
http://www.formspring.me/baktron
La diferencia entre los hombres y mujeres después de terminar una relación
1Hombres
Día del Rompimiento:
Una semana después:
Un mes después:
Mujeres
Día del rompimiento:
Una semana después:
Un mes después:
Señales de que ella quiere contigo
01.- Lleva más maquillaje y/o se viste mejor cuando esta contigo.

Resulta curioso como en el mundo animal los machos son los que lucen sus mejores plumas y colores brillantes, mientras que en el mundo de los humanos las mujeres, generalmente, son las que se visten con sus mejores galas para dar a entender a un hombre que lo desea. Si tu amiga de repente ha cambiado su forma de vestir o renovado su armario, es decir, si ella se viste como si fuera a una cita importantísima o a una reunión de etiqueta cuando solo va a estar contigo, entonces es bastante seguro que quiera reducir la distancia en el sillón y no precisamente por que este incomoda.
2.- Ella ya no habla de otros hombres frente a ti.
Una caída abrupta en el sentido de que a sus bff’s siempre les contaba sobre sus hazañas con otros hombres pero contigo ya no lo hace. Es un signo revelador de que quiere pasar de ser tu amiga a ser tu novia. La mayoría de las niñas desean una perspectiva de confianza en cuanto a sus ataduras emocionales, por lo que si la chica te ve como amigo le será relativamente fácil pedirte la opinión sobre un chico, incluso si es un tipo que acaba de ver por la calle. Si de repente dejó de hacer esto es porque no puede preguntarle al mimos sujeto que opina de si mismo.
3.- Responde los textos SMS de inmediato.

Exasperante, la mayoría de la gente no responde a los textos de inmediato. Pueden estar haciendo cualquier otra cosa inútil, pero no lo hacen. Entonces, cuando una amiga pasa a responderte los textos de inmediato y a tratar de mantener la conversación, hay una buena probabilidad de que ha estado pensando en ti y esperando a que le llamaras. Aunque no es un método confiable, porque la personalidad varia entre las personas, si notas un cambio en su manera de textearte puede indicar que este desesperada por meterse a la cama contigo.
4.- Se vuelve muy sensible a cosas que antes no tenían mucho significado.
Para una mujer, una de las peores cosas sobre el descubrimiento de sentimientos por un hombre seguro es la tendencia a la hiper-consciencia de cada pequeña cosa que hace y lo que puede significar una escalón a la relación. Por ejemplo, si alguna vez bromeaste sobre los dedos de sus pies, le dijiste que parecían de hombre y que nunca saldrías con una chica con ese tipo de dedos. Cuando eran amigos lo tomó a broma e incluso se rió contigo. Pero cuando la chica desea una relación y haces ese tipo de bromas probablemente se sienta una princesa Fiona y más tarde cuando te vayas saldrá desesperadamente a llorar a casa de una amiga.
5.- Sus amigos la miran con complicidad.
Son como leones cazando a su presa, una vez que identifican a la presa evalúan su posible consumo y/o determinan si es tan débil como para solo sacrificarlo. Es decir, una vez que una chica le diga a sus amigas que le gustas, estas no dejaran de mirarte (especialmente si eres un conocido), te sentirás un pobre bastardo haciendo el ridículo.
6.- Busca pretextos para estar a solas contigo.

Las niñas no son tan diferentes de nosotros. No gustan salir en grupos, y tampoco quieren perder el tiempo con gente que no les importan más que tú. Al igual que tú, una chica no te dirá lo que siente hasta que estén a solas. Por muy enamorada que este de ti (más si se conocen bien), mientras haya conocidos cerca disimulará sus sentimientos y ni lo sospecharas. La única forma es estando totalmente borracha, pero esas situaciones terminan con un “no me acuerdo” o una noche de sexo rápido. Situaciones nada deseables.
Chistes cortos
0- La luz viaja más rápido que el sonido. Eso explica por qué algunas personas parecen brillantes hasta que hablan.
- Un banco es el sitio donde te prestan dinero, siempre y cuando demuestres que no lo necesitas.
- Quiero morir dormido y tranquilo como mi abuelo, no como los pasajeros que gritaban en el autobús.
- Un diplomático es aquel capaz de mandarte al infierno y hacer que te tomes el viaje con interés.
- Nunca, bajo ninguna circunstancia tomes una pastilla para dormir y un laxante al mismo tiempo.
- Es mejor permanecer callado y parecer un tonto, que hablar y despejar la duda.
- Los políticos y los pañales tienen dos cosas en común. Ambos deben cambiarse regularmente por exactamente la misma razón.
- Robar las ideas de una persona es plagio. Pero robar las de muchas personas es investigación.
- No he hablado con mi mujer en años, no he querido interrumpirla.
- Si Dios nos esta mirando, lo menos que podemos hacer es ser divertidos.
- Esto no es una oficina, es un infierno con iluminación fluorescente.
- La virginidad es como un burbuja de jabón, un piquete y desaparece.
- Los niños pasan los 2 primeros años de su vida aprendiendo a hablar y a caminar, los siguientes 16 aprendiendo a sentarse y a callarse.
- La diferencia entre un medidor de temperatura oral y uno rectal es el sabor.
- Un niño preguntó a su padre: “Papá, ¿cuánto cuesta casarse?” El padre respondió: “No sé hijo, yo todavía estoy pagando”.
- ¿Qué tiene cuatro patas y un brazo? Un pit bull feliz.
- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres? Es una de esas “cosas evolutivas” que les permite estar más cerca del fregadero de la cocina.
- Si usted puede leer esto, la zorra se cayó … [Visto en la parte posterior del chaleco de un motorista]
- El materialismo: comprar cosas que no necesitamos con dinero que no tenemos para impresionar a la gente que no importa.
- Siempre me tomo la vida con un grano de sal, … además de una rodaja de limón, … y una copa de tequila.
- El sexo no es la respuesta. El sexo es la cuestión. “Sí” es la respuesta.
- Me gusta el trabajo. Me fascina. Me siento a mirarlo durante horas.
- No peleé mi camino a la cima de la cadena alimenticia para ser un vegetariano.
Exámen psicológico a un mexicano
0Un mexicano está en una entrevista de trabajo para una multinacional.
.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato originario de Los Altos de Jalisco.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- No mames, pero si es una calle oscura cómo carajo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! – Dice el psicólogo.
Entonces el mexicano, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Espere, ….Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
-Usted está en la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, mascando chicle y una tira de pelos colgando, Qué es ?
- Esta claro! – dice el psicólogo – es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
Leyes de la Naturaleza
0Ley de la Relatividad Documentada: Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Ley de la Administración del Tiempo: Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
Ley de la Telefonía: Cuando se comunica….
… Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
… Si tiene papel, no tiene bolígrafo
… Si tiene ambos, nadie atiende.
*Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
Ley Acuática: Cuando usted tiene Todo su cuerpo sumergido en una bañera, suena el teléfono.
Ley de la Gravedad: Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
Ley de la Experiencia: Sólo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.
Ley de las Unidades de Medida: Si tiene escrito ‘Tamaño único’, es porque no sirve en ningún tamaño.
Ley de la tela adhesiva: Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de Atracción de las Partículas: Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2) Super-especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
Guía práctica para la ciencia moderna:
… Si se mezcla pertenece a la biología.
… Si hiere pertenece a la química.
… Si no funciona pertenece a la física.
… Si nadie lo entiende, es matemática.
… Si no tiene sentido, es economía o psicología.
Ley de los Cursos, pruebas y afines:
1) Si el curso que usted más desea hacer sólo tiene “n” vacantes, puede tener la certeza de que usted será el alumno “n+1? al intentar matricularse.
2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o en el único libro que usted no leyó.
3) Cada profesor parte del presupuesto de que usted no tiene nada más que hacer sino estudiar su materia.
4) Cuando se esté por rendir el examen final sucederán todo tipo de eventos importantes en la televisión. Una vez que haya rendido, en la televisión ya no habrá nada interesante para ver.
Ley sobre autoría: La cita más valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue recordar el nombre de autor.
Ley de la Caída Libre: Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará mas destrucción de la que si dejásemos el objeto caer naturalmente.
1) La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
2) El gato siempre cae de pie.
3) No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer… de pie.
Ley de las Colas y Embotellamientos:
1) La cola de al lado siempre anda más rápido.
2) No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la Vida:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.

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